W obecnej chwili mamy 47 osób on-line, w tym 0 użytkowników!
Konto u nas posiada już 28903 osób, a ostatnio dołączył niejaki frocha! Ostatni głos oddano dzisiaj o 14:42. Ostatni komentarz napisano 2012-03-13.
Nicki Pedersen przychodzi do lekarza i mówi:
-2 miliony
-Psychiatra przymuje w gabinecie obok-Mówi lekarz
Nicki idzie do psychiatry i mówi-2 milony!!!
Psychiatra-Co prosze?!?!?!?!?!?!?!
-2 m-i-l-i-o-n-y!!!!!!
-Bank jest po drugiej strony ulicy-mówi psychiartra
Przychodzi Nicki do banku i mówi-2 miliny
Pani blondyneczka mówi-A idz pan do Włókniarza tam pan dostaniesz swoje 2 miliony!!!
Przychodzi do Włókniarza Częstochowy i mówi-2 miliny do cholery
A prezes-S******alaj g***u
Nicki-2 miliny tłusta ś***io!!!
Prezes-Beszczelnoś!!!!!!!
A Nicki idz pan w ch****e!!!!! I wy******la prezest na zbity p**K
- Czy pani mąż przestał interesować się sportem?
- Dlaczego pani tak sądzi?
- Bo przedtem prowadził bar dla sportowców, a teraz dla artystów.
- Widzi pani, mąż zauważył, że pijanego artystę łatwiej wyrzucić za drzwi niż sportowca.
Po meczu trener przemawia do swojej jedenastki:
- Nie doceniłem was, chłopcy, kiedy w ubiegłą niedzielę stwierdziłem, że już gorzej grać nie możecie...
Po kolejnej rundzie spotkań ekstraklasy piłkarskiej spotykają się dwie żony piłkarzy.
- Widzę że kupiłaś sobie nową kurtkę z lisa?
- To za pieniądze, które mój dostał za wygrany mecz.
- Popatrz, a mój przegrał i starczyło mi na futro karakułowe.
Szosą ciągnie kawalkada pojazdów: na czele wytworna limuzyna z napisem "Aktyw kierowniczy", za nią luksusowy autokar z napisem "Pion administracyjny", a za autokarem dwóch kolarzy na rowerach.
- Popatrz - zwraca sie przechodzień do przechodnia - znów nasi sportowcy jadą na zagraniczne zgrupowanie.
Minister Sportu: To będzie wspaniała, lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowej...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego.
Józef Oleksy: O k***a, teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odczepcie się - nie zaśpiewam hymnu!
Leszek Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła, a bramki są wie.
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski.
Marek Jurek: Musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia!
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W 2012, i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...
Wraca kolumbijski bramkarz do domu i mówi do żony:
- Wiesz, wygraliśmy dzisiaj z Polską!
A żona na to:
- Taaa, i jeszcze mi powiedz, że bramkę strzeliłeś!
Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońców, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.
Dziennikarz przeprowadza wywiad z zawodnikiem, "na gorąco", tuż po zakończeniu meczu:
- To był ciężki mecz. Zdaje się, że dużo was wszystkich kosztowało te 90 minut?
- Nas to nie. Ale ile prezesa...!
To co widzisz powyżej stworzył w latach 2003-2012 (n.e.) niejaki Hybrid wraz z ekipą. To, co widzisz poniżej to prawdopodobnie pasek Start stworzony przez Ms ;)
