Dla dorosłych / Wulgarne - dowcipy, kawały, żarty

W obecnej chwili mamy 56 osób on-line, w tym 0 użytkowników!
Konto u nas posiada już 28929 osób, a ostatnio dołączył niejaki endriu519!
Ostatni głos oddano dzisiaj o 14:58.
Ostatni komentarz napisano 2021-07-01.

Szukaj dowcipu

Dowcipy > Dla dorosłych / Wulgarne

sortuj według: daty

| oceny

strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395

Żona do męża: - Kochanie, powiedz mi cos słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno slówko... - "Miód" do kurwy nedzy i odpierdol się!
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-22 dodał krezy
	\|	\| Głosów: 146	Pokaż dowcip >

Jasio wraca ze szkoły, podchodzi do taty i mówi: - Tato, muszę ci coś powiedzieć. Uprawiałem dziś po raz pierwszy seks. Zadowolony z Jasia ojciec na to: - I jak, fajnie było? - No fajnie, tylko trochę pupa swędzi.
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-18 dodał ~SprOket
	\|	\| Głosów: 129	Pokaż dowcip >

Niedoświadczona dziwka pyta doświadczonej dziwki: -jak ty to robisz ,że w jeden dzień możesz zarobic ponad milion -normalnie jak się z kimś bzykam to wkładam sobie w pizde petarde i mówie "pękła mi błona dawaj miliona" No więc niedoswiadoczna dziwka posłuchała doświadczonej bzyka się z niemcem włożyła w pizde petarde, a tu nagle buuumm -pękła mi błona dawaj miliona! No to niemiec jak to niemiec dał milion euro Bzyka się z ruskiem włożyła w pizde petarde, a tu nagle buuuummm -pękła mi błona dawaj miliona No to rusek jak to rusek dał milion rubli bzyka się z polakiem włożyła w pizde petarde a tu nagle buummm -pękła mi błona dawaj miliona Polak: -chuj z twoją błoną jaja mi płoną
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-18 dodał ~Tomecki
	\|	\| Głosów: 128	Pokaż dowcip >

- Dzień dobry, jestem ankieterem OBOP. Czy mogę zadać krótkie pytanie? - Tak. - Jest pan Żydem? - Nie, nie jestem. - Na pewno nie jest pan Żydem? - Nie! - Moim zdaniem pan jest... - Kuwa, nie jestem! - Ja zapiszę jednak, że jest pan Żydem... - A zajbać ci w ryja?! - No dobrze, nie jest pan. To teraz drugie pytanie... - Jakie? - Czy pańscy rodzice są Żydami?
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-17 dodał Izzys
	\|	\| Głosów: 125	Pokaż dowcip >

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi: - Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić. - Panie doktorze ale ja nie mam tych palców. - Jak to nie masz tych palców? Chłopcze mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz że nie wziąłeś tych palców. DLACZEGO? - A jak ku*wa miałem je niby pozbierać?
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-13 dodał Izzys
	\|	\| Głosów: 125	Pokaż dowcip >

Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało. Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi: - Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna! Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi: - Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu... - Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aaa, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad! Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony. Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica: - O, jaka duża ryba! - Niezłego sukinsyna złapałem, nie? - Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo... - Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aaa, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony... Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi: - O, jaka duża ryba! - Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda? - No, ryba duża, ale to słownictwo... - Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn. - Aaa, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża... Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi: - O, jaka duża ryba! Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem! Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam! Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam! Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi: - Kurwa, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego chuja!
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-13 dodał Izzys
	\|	\| Głosów: 119	Pokaż dowcip >

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient. Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie: - Czego pan sobie życzy? Klient: - Chciałbym kupić mydło. Sprzedawca: - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste... K - Ile kosztuje to mydło? S - Trzy funty. K - Nie ma pan czegoś tańszego? S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe... K - Ile kosztuje? S - Dwa i pół funta. K - Jednak wolałbym coś tańszego. S - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach... K - Jak drogie? S - Półtora funta. K - A jeszcze coś tańszego? S - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar ). Te mydełka tutaj dobrze się pienią, całkiem przyzwoicie pachną... K - Ile? S - Pół funta. K - Za drogie. S - No cóż, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła). K - Ile to kosztuje? S - Dziesięć penow. K - Świetnie. Poproszę polowe kostki. S - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilę i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki) K - Ale ja prosiłem tylko polowe kostki. S - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy. K - Naprawdę? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek) S - Prezerwatywy, żebyś się chuju nie rozmnażał.
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-13 dodał Izzys
	\|	\| Głosów: 118	Pokaż dowcip >

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi: - Albo zaspokoisz mnie 100 razy albo mój kat zetnie ci głowę. Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala: - 1, 2, 3, ..50 ........90 ..... Katarzyna już nie wytrzymuje ale drwal mówi miało być 100 to będzie 100 i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy: - 100! - Nie 99 mówi drwal. - 100 według moich rachunków jest już setny raz. - Caryco mówi drwal ja jestem człowiek prosty ale uczciwy pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-12 dodał krezy
	\|	\| Głosów: 107	Pokaż dowcip >

Jasiu sie pyta taty: -Tato co to oznacza w teorii i w praktyce? -Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$. Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie: -Mamo dałabys murzynowi za 2000$? -No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz. Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała. -Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo. Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie. -Siostra dałabys murzynowi za 2000$? -Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy. Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby. -Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo. Jasio idzie i pyta sie. -Dziadku dałbys murzynowi za 2000$? -Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił. Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał. Tata mówi: -Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni. A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-10 dodał mapan
	\|	\| Głosów: 138	Pokaż dowcip >

Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super faceta, który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi: - Ale zajebiście tańczysz! A facet na to: - Spierdalaj! Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej tańczył solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie. Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi: - Ale zajebiście tańczysz! A facet na to: - Spierdalaj! To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi: - Wiesz co? Jesteś cham i prostak! A facet na to: - No i chuj! Ale zajebiście tańczę!
Dowcipy / Dla dorosłych / Wulgarne			2006-07-03 dodał Izzys
	\|	\| Głosów: 133	Pokaż dowcip >